blague

LES SEPT DÉFAUTS D'UN PÉNIS...

1 - Il a un trou dans la tête.

2 - Il a un cerne autour du col.

3 - Il a deux gosses à sa charge.

4 - Son plus proche voisin est un trou du cul.

5 - Il travaille au noir.

6 - Il paye en liquide.

7 - Il s'évanouit après son travail.

COMMENT IMPRESSIONNER LES HOMMES ET LES FEMMES...

COMMENT IMPRESSIONNER UNE FEMME :

- Lui faire des compliments

- La respecter

- L'honorer

- L'embrasser

- La caresser

- L'aimer

- La minoucher

- L'agacer

- La réconforter

- La protéger

- La tenir

- Dépenser son argent avec elle

- L'amener au restaurant

- Lui acheter des vêtements

- L'écouter

- Prendre soin d'elle

- Rester à ses côtés

- L'épauler

- Aller au bout du monde pour elle

COMMENT IMPRESSIONNER UN HOMME

- Se mettre nue devant lui

LES PRÉSERVATIFS...

Une femme téléphone affolée au pédiatre en pleine nuit:

- Docteur! C'est terrible, mon bébé vient d'avaler un préservatif

- Calmez-vous madame, j'arrive tout de suite...

Le docteur s'habille en vitesse, et il est sur le point de sortir lorsque le téléphone sonne à nouveau:

- Docteur! C'est encore moi. C'est pas la peine de vous déplacer... On a trouvé un autre préservatif...

LE TOP 10 DES PERTES DE DONNÉES...

L'entreprise Kroll Ontrack, spécialisée dans la récupération de données sur support numérique, vient de publier son Top 10 des moyens les plus rocambolesques de flinguer son périphérique de stockage.

Évidemment, toutes ces histoires sont réelles. Elles correspondent en fait aux demandes de récupération de données les plus loufoques reçues par Kroll Ontrack. Des clients qui ont, involontairement bien sûr, perdu leurs données numériques dans des situations totalement incroyables, mais vraies !

Mieux encore, dans tous ces cas, Kroll Ontrack affirme avoir pu récupérer les données numériques sur le périphérique massacré par le client. Quelques exploits que les ingénieurs de l'entreprise ont certainement fêtés avec quelques fous rires à la clé !

10 – Le classique coup de la clé USB dans la machine à laver. La fautive a supplié l'assistance des techniciens après avoir « lessivé toutes ses données ». Prenez donc exemple sur nous, les geeks : ne lavez pas vos fringues !

09 – Mieux que la lessive, la compote de pommes ! Un père débordé a fait tomber sa clé USB de sa poche de chemise, tout droit dans la popote de sa fillette. Résultat : des données numériques en compote !

08 – Le phishing à la sauce « formatage par le fond ». Sur sa barque, un pêcheur, très geek, voulait jouer sur son portable en attendant le gros poisson. Il a finalement perdu l'équilibre en se redressant, pour tomber directement dans l'eau, avec son portable bien au chaud contre lui.

07 – En rupture de photos de mariage ! Un photographe professionnel a malencontreusement écrasé des photos de mariage en enregistrant d'autres images sur sa carte-mémoire. Certainement terrifié par la réaction de la mariée, il demanda l'aide de Kroll Ontrack, et fut sauvé d'une colère nuptiale fatale.

06 – L'acide, il ne faut pas l'absorber ! Un chercheur a massacré son disque dur externe en faisant tomber de l'acide dessus lors d'une expérience. La situation semblait alors désespérée, mais les données furent bel et bien restaurées !

05 – Bataille de craies USB. Un homme d'affaires australien furieux a jeté sa clé USB au visage de son collaborateur . Son collègue à la tête dur, et certainement fan de Zidane, a paré l'attaque par un coup de boule qui mis la clé en pièce !

04 – L'exploit de l'année ? Les ingénieurs de Kroll Ontrack affirment avoir pu récupérer les données contenues sur des disques optiques qui avaient fondu dans leur boîtier lors d'un incendie. Passez-moi un briquet, je demande à voir !

03 – Le Mac Gyver en version Mac Looser. Un scientifique britannique (oui, scientifique en plus) est devenu totalement cinglé à cause des grincements de son disque dur interne. Ça peut rendre fou, c 'est vrai, surtout sous Vista avec 512 Mo de RAM ! Il a donc percé un trou dans la coque du disque afin d'y verser de l'huile. Résultat : plus aucun bruit, plus rien du tout même...

02 – Des données en chute libre. Lors d'un test de parachute, une caméra fut larguée d'un avion en plein vol. Évidemment, effet Bonaldi oblige, le parachute n'a pas fonctionné. Le crash pulvérisa la carte-mémoire de la caméra. Un puzzle finalement reconstitué par les techniciens.

01 – Un travail de fourmis, et de cochon aussi ! Un photographe thaïlandais a déclaré la guerre à des fourmis qui avaient envahi son disque dur externe. Il a ouvert le disque dur pour y pulvériser de l'insecticide. Du coup, effectivement, il a exterminé ses données.

Des situations extrêmes qui peuvent donc être sauvées par quelques techniciens astucieux. Bravo à eux, et surtout, félicitation aux clients, toujours plus ingénieux dans leurs manières de flinguer leurs données !

LES NONNES AUX PARADIS...

Un train heurte un bus transportant des nonnes et elles périssent toutes.

Elles sont toutes au ciel essayant de franchir les portes sacrées, quand St-Pierre arriva. Il demande à la première nonne :

" Soeur Karen, n'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis?

La nonne ricane et répond :

Bon, une fois j'ai touché la tête d'un pénis avec l'extrémité De mon doigt... "

St-Pierre ajoute : Correct ! Plongez l'extrémité de votre doigt dans l'eau bénite et franchissez la porte.

" St-Pierre pose la même question à la prochaine nonne :

" Soeur Elizabeth, n'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis?

La nonne, quelque peu indisposée répond tout de même : " Bon, une fois, j'en ai caressé un et je l'ai frotté... "

St-Pierre ajouta encore une fois :

" Correct ! plongez votre main entière dans l'eau bénite et franchissez la porte

Soudain, il y a beaucoup d'agitation dans les rangs, une nonne se fraie un chemin et remonte la file d'attente. Elle arrive au début de la file.

St-Pierre lui demande alors : Ma soeur, ma soeur, que nous vaut cet empressement ? "

La nonne répond: "Si je dois me gargariser à l'eau bénite, je veux y aller avant que soeur Mary n'y mette son cul dedans!"

LA RENTRÉE DES CLASSES...

C'est la rentrée des classes, et l'instituteur fait connaissance avec ses élèves.

"Comment t'appelles-tu ?" interroge t-il.

"Julien", répond le petit garçon.

"Très bien, Julien. Et ton papa, il fait quoi ?"

"Il est plombier."

"Ah, c'est bien, ça. Et toi mon petit, comment t'appelles-tu ?"

"Je m'appelle Léopold."

"Parfait Léopold. Et ton papa, il fait quoi ?"

"Il est employé de bureau."

"Très bien, tout ça. Et toi, mon petit garçon, comment t'appelles-tu ?"

"Je m'appelle Mathieu, Monsieur."

"Très bien, Mathieu. Et ton papa, il fait quoi ?"

"Mon papa, il est mort."

Gêné, l'instituteur tente de se rattraper et bredouille: "Euh... Et... avant de mourir, il faisait quoi ?"

L'enfant: "Il faisait Aaaaaaaaaargh !"

MERDE...

Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans Le brouillard.

Après avoir longuement erré, Il aperçoit une cabane et frappe à la porte.

- Y-a quelqu'un ?

- Ouaie !

- Qui est là ?

- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?

- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.

- Alors demande donc à ton père.

- Je ne peux pas; il est sorti quand maman est rentrée.

- Et ben demande à ta mère alors.

- Maman est sortie quand grand-père est rentré.

- Putain d'merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors.

- C'est pas possible !

- Il est sorti quand mon grand frère est rentré.

- Bon alors appelle ton grand frère.

- Ben il est sorti quand je suis rentré.

- Cré nom de Dieu, mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?

- Ben, à la maison OUI...mais pas ici ! Ici, c'est les chiottes !!!

LE FAMEUX VERBE...

On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25, 55 et 80 ans de former, chacun, une phrase avec le verbe « bander ».

Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : « Je bande même quand je ne veux pas ».

Celui de 25 ans fièrement déclare : « Je bande quand je veux ».

L'homme de 55 ans timidement affiche : « Je bande quand je peux ».

Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance « BANDE DE CHANCEUX »

LE PETIT BÉBÉ...

Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...

- Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?

- Ça, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé..

Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander:

- Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?

- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...

- Hé bien ! Elle l'a mangé !!!!!

LES SUPPLICES CHINOIS...

Un homme perdu dans la foret trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois : - " Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit? "- " Bien sur, mais a une condition : si vous touchez a un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus. "

- " OK ", répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien vieille.

En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil. Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.

Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre pose sur son torse avec un post-it disant:

" 1er supplice chinois, grosse pierre posée sur poitrine ". Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible.

Il prend le bloc, marche jusqu'a la fenêtre et le balance par dessus bord. A ce moment, il aperçoit un autre post-it sur la fenêtre disant:

" 2e supplice chinois, Grosse pierre liée a testicule gauche ".

Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche a la pierre qui commence a se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.

C'est alors, qu'en tombant, il voit une pancarte posée par terre:

" 3e supplice chinois, Testicule droite liée au pied du lit "

LA DISPUTE...

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.

Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.

Il prend un bout de papier et écrit :

- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.

Il le place bien en vue.

Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux. Il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :

- Il est 5h, lève-toi.

3 potes, dont un triso, se baladent en ville.
l'un d'eux s'arrête devant un immeuble et dit:
"je connais une sacrée chaudasse la haut, attendez moi je reviens..."
pendant qu'il fait son affaire, on entend la fille crier bien comme il faut
et le gars redescent:
"je lui ai peté la chatte a la meuf!!"
le deuxieme pote monte et la fille crie encore plus fort, lorsque celui-ci redescent:
"putain, je lui ai peté le cul a la meuf!!!!!"
le triso monte a son tour et la fille hurle tres fort, les deux potes se regardent etonné, et lorsque le triso redescent:
"haehihaaaaa j'y ai peté le bras!!!!!!!!!!!!!!"

ON CHERCHE NOS FEMMES...

C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit :

- 'Excusez-moi Monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.'

Le second lui répond :

- 'Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?'

- 'Il répond : 'Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette moulante près des fesses, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni, des bas noirs, en talons hauts et une très grande bouche.'

- 'Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?'

- 'Oublie la mienne, on cherche la tienne...'

TOTO ET LA MAITRESSE...

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et Pourtant". Vas-y Pascal :

-"Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait"

La maîtresse :

- "oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle".

-"le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!"

La maîtresse :

- "voilà, c'est très bien. A toi Lionel".

Lionel réfléchit un instant et se lance :

- "Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!"

La maîtresse très mécontente:

- "tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".

Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.

- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase Lionel

- La terre est ronde et pourtant ça baise dans tous les coins !!!

LES QUESTIONS DE L'ENSEIGNANTE...

- Qu'est-ce que le mouton donne », demande l'enseignante à ses elèves.

- De la laine, répond Delphine.

- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?

- Des oeufs, répond Karine.

- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?

- Des devoirs, répond Lionel.

LES FERMIERS...

Un fermier demande à son voisin:

-Qu'est-ce que tu avais donné à ton cheval quand il était tombé malade le mois dernier?

L'autre répond :

-De la térébenthine.

Une semaine plus tard le fermier dit à son voisin :

-J'ai fait comme toi, j'ai donné de la térébenthine à mon cheval, mais il est mort sur le coup!

L'autre répond :

-Le mien aussi!

UNE FEMME TRÈS POSSESSIVE...

Cela faisait seulement deux semaines que ce couple s'était marié. Le mari bien que très amoureux, avait très envie d'aller faire un tour en ville et revoir ses vieux copains, donc il dit à sa femme:

- Chérie, je reviens tout de suite.

- Où vas-tu chéri? Demande sa femme...

- Je descends au bistrot, ma beauté, boire une bière.

- Tu veux une bière mon amour?

Alors elle ouvre la porte du frigo et lui montre 25 sortes de bières de 12 différents pays: Allemagne, Belgique, Hollande, Japon, Inde, etc...

Son mari ne sait que dire et la seule chose qui lui vient à l'esprit:

- Mais ma chérie au bistrot ils ont des verres gelés...

Il n'a pas le temps de finir sa phrase, que sa femme l'interrompt en disant:

- Tu veux un verre gelé mon chéri?

Alors elle sort du congélateur une énorme choppe, tellement froide qu'elle en a des frissons. Son mari, la regarde un peu pâle et dit:

- Oui chérie mais au bistrot ils ont ces petits snacks tellement délicieux, tu verras je ne serai pas long. Je reviens tout de suite. Je te le promets. OK?

- Tu veux des snacks mon chéri?

Elle ouvre la porte du four et sort 15 variétés de snacks: Ailes de poulet, crevettes, jambon cru, etc...

- Mais chérie.... au bar.... tu sais..... on jure, on dit des gros mots, enfin ce genre de chose...

- Tu veux entendre des gros mots mon chéri : BOIS TA PUTAIN DE BIÈRE, DANS TA CHOPE DE MERDE GELÉE ET BOUFFES CES FOUTUS SNACKS, PARCE QUE TU NE VAS NULLE PART. T'AS COMPRIS ?

LA PROSTITUÉ BELGE...

Une prostitué belge est arrivée à Paris.

Elle pleure dans un bar.

Une prostitué française lui demande ce qu'elle a.

Elle répond:

- Je viens de m'apercevoir que vous vous faisiez payer !

LES COMDOMS...

Un père se rend à la pharmacie avec son fils de 17 ans.

Devant les tablettes, le fils voit des paquets de condoms et demande à son père :

"Papa pourquoi il y a des paquets de trois, de six et de douze condoms ?"

Le père lui répond :

"C'est bien simple fiston."

Le paquet de trois est pour les lycéens, soit un le vendredi, un le samedi et un le dimanche.

Le paquet de six est pour les étudiants d'université, soit deux le vendredi, deux le samedi et deux le dimanche. Enfin, le paquet de douze est pour les couples mariés. Soit un tous les mois de l'année...

DEVINETTE...

Quelle est la différence entre un pneu et 365 préservatifs ?

...

???

...

...

...

Un pneu, cela peut-être un good year et 365 préservatifs, c'est a very good year !

LE DEVOIR DE TOTO...

"Toto, où est le travail que tu devais faire à la maison?" demande Melle Martin l'institutrice, d'un ton déjà teinté de reproches.

"C'est mon chien qui l'a mangé" répond le gamin.

"Toto, ça fait plus de dix ans que je suis institutrice. Tu penses vraiment que tu vas me faire avaler ça?"

"Mais si, c'est vrai maîtresse, je vous le jure," insiste le petit garçon,

"j'ai du le forcer, mais il l'a complètement mangé!"